☛ Đọc xong , không cười mới lạ

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#1
Vụ án trên đường phố​
Trên đường phố BMT xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm

Cuộc hẹn ấn tượng​
Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5 ngàn xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé." - Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5 ngàn xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi: "Anh ơi, sao không lên?" - Chàng trai: "Anh đang tìm tờ 5 ngàn kẻo phí!" - Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, tui cột dây kéo lên rồi!"...
Hết cách​
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú chim sẻ thở dài: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây.


Con của hiệu trưởng​

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi!

Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!


Anh em sinh đôi​

Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài…
Anh kia nói: - Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi…
- Bằng cách nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! .


Lý luận của nhà triết học​

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa.."



CÒN TIẾP...........
 
Last edited by a moderator:
#3

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#5
Thêm tý nhe răng nữa

TRIẾT LÝ CỦA THẦY​
Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!…
Đồ đệ: - Dạ, vâng !.. vâng !..con hiểu rồi ạ !… Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người !

NHẤT VỢ ,NHÌ TRỜI
Ông bà ta xưa nay có câu : “Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử … Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi ” ăn vụng” Là ngũ mã phanh thay
LÀO và VIỆT NAM
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: ”thằng LÀO, thằng LÀO lấy \
CÒN TẾP...........
 
Last edited by a moderator:
#6
hay ! hay !!! lần sau cứ thế phát huy nhé bác !!! vào đọc đi các bác ơi ,đọc cho tâm hồn sảng khoái chút l !!! may quá em được phá tem
 

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#7
hay ! hay !!! lần sau cứ thế phát huy nhé bác !!! vào đọc đi các bác ơi ,đọc cho tâm hồn sảng khoái chút l !!! may quá em được phá tem
Cám ơn bạn đã cổ vũ cho mình, mình sẽ cố gắng sưu tầm thêm nhiều truyện nữ hay hơn để mọi người cùng thư giãn
 

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#9
mình cũng bít lâu roài nhưng lâu lâu nhớ lại thấy hay hay nên post lên chia sẻ với mọi người
"KIẾN THỨC LÀ VÔ HẠN, NHỮNG ĐIỀU NGƯỜI KHÁC BIẾT CÓ THỂ BẠN CHƯA BIẾT, NHỮNG ĐIỀU BẠN BIẾT CŨNG CÓ THỂ NGƯỜI KHÁC CHƯA BIẾT" Bởi vậy nên bạn đừng ngần ngại chia sẻ những kiến thức của mình cho người khác
HỌC,........HỌC NỮA,...................,.................HỌC MÃI,......................,...............................................................HỌC ....M..Á..U...............HIXXXX!
 
#10
đọc cũng buồn cười thiệt .mình cũng gửi các bạn hai mẩu chuyện ngắn
ông lão và bà lão
(bà lão thì bị điếc)
bà lão vào gường đi trước.ông lão lẽo đẽo vào sau
ông lão nói:bà nằm dịch vào
bà lão nói:tôi có hào nào đâu
ông lão nói:bà điếc à
bà lão nói:tôi có tiếc ông đâu
???????????
mẩu chuyện thứ 2: câu chuyện về hai vợ chồng
anh chồng thì chuyên nhậu nhẹt đến tối khuya mới về
ngày nào cũng như thế .ng vợ giận chồng ko lam sao đc.
hôm nay người vợ quyết định ko ngủ chờ chồng về .đến khuya chồng mới về.chồng gõ cửa bắt vợ ra mở cửa .khi vợ ra mở cửa thì chồng đã say mềm.người vợ tức bực nói với chồng:anh trả biết no xa gì cả?
người chồng thừ người ra một chút và trả lời:không biết bây giờ ở trung quốc bây giờ đã gặt chưa
????????????lo xa là như vậy đó hiiiiii hhiiiiiiiii
chúc các bạn vui vẻ nha
 

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#11
Đọc nhiều rồi,mời xem clip ngắn này nhé

TÌNH YÊU KHÔNG BIÊN GIỚI
KHÔNG CÓ TÌNH YÊU VĨNH CỬU MÀ CHỈ CÓ NHỮNG GIÂY PHÚT VINH CỮU TRONG TÌNH YÊU
 
Last edited by a moderator:
#12
Cũng hay đó, cố gắng phát huy nhé
 

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#13
Mỗi ngày cười 1 tý

Chồng nhậu say
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he he he Oh man!
Chàng và nàng​
Sau giờ học của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình mà chàng không có phản ứng nào đáng kể , nàng bực bội , cầm tay chàng và lấy viết vẽ vào chữ XEM và hỏi :
- Đố anh chữ gì
- chữ xem
- Anh đánh vần đi
- Ừ, thì ....Anh chàng đánh vần chậm rãi : S..Ờ E........M X....E....M
- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa

Ông bố vợ tương lai​
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai?

-Dạ… cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ… ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế… Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8… -… 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà…..
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu
 

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#14
Cười thêm tý nữa

Cách chữa bệnh của Bác sỹ
Một người không nói được do bị nhiểm trùng nặng trong cuống họng .Tìm đến Bác sỉ Tai , mủi , họng để tìm đủ mọi cách tập nói , nhưng không kết quả . Nghe đồn , đến tai có một Bác sỉ chửa bệnh như vậy rất hay , anh ta mới tìm đến vị Bác sỉ đó . Bước phòng khám , Bác sỉ bảo anh ta :
- Cởi hết quần áo ra …..!
Anh ta cởi bỏ quần áo ra hết một cách rụt rè , khi đã hoàn toàn khỏa thân , anh nghe Bác sỉ bảo :
- Anh quay lưng về phía sau và dạng rộng hai chân ra .
Anh bệnh nhân làm đúng như lời Bác sỉ . Bất ngờ bệnh nhân cảm thấy có vật gì thật to đút vào hậu môn khiến anh phải la thật lớn :
- A.a.a.a…a..a…. a…………..!
- Tốt lắm ! Bác sỉ nói - Anh có thể mặc quần áo lại , rồi ngày mai đến đây để học chử B ….


Hết nói
Ở tiệm bán thuốc tây, lúc này dang có rất đông khách xếp hàng chờ đến lượt mình mua thuốc. Bổng từ xa có một anh thanh niên khoảng chừng 30 tuổi chạy vào, vẻ mặt hớt hơ hớt hải kêu lên :
- Bác sỹ ơi, làm ơn bán cho tôi trước, nhà tôi đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
- Bây giờ anh ra ngoài chờ đến lượt anh mới được mua.
Nhưng nhìn mặt anh này đang có vẻ rất vội, vị Bác sỹ nghĩ là nhà anh ta đang có người bệnh ở nhà cần được cấp cứu liền nói :
- Thôi được, tôi ưu tiên anh mua trước, bây giờ anh mua thuốc gì.
- Dạ……không ạ, Bác sỹ bán cho tôi 2 cái Bao cao su, đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
 

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#15
Cười rồi, cười thêm tý nữa cho vui

Hai cha con​

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé

-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó

-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình

-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn

-Vậy con Lan ở xóm ngoài

-Cũng không được, nó cũng là em mày

-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.

-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.


Sao cô lại không tắm​

Cảnh 1:


Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết…..Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả

Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
- Trời đét !!!

Cảnh 3 :

Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cg: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs: Ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !



Gặp ma​

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:

- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?

Ông già trả lời:

- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.

Chàng trai:…
 
#16
cười đến té ghế thanhk
 

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#18
Nhe răng tý nữa nè

Lời mẹ nói​

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa…

- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có cho’ nó lấy!".


Bố và nhà sư​

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến.

Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. - ……???


Lý luận​
Hai vợ chồng cãi nhau to tiếng!Ông chồng quát:
-Thế tôi là chồng bà hay con bà thế?
Bà vợ bĩu môi:
-Cứ đứa nào bú tôi thì là con tôi
Đứa con trai đi qua hớn hở:
-Mẹ nói đúng đó bố
Ông bố tức tối;
-Lại mày nữa thế tao là bố mày hay em mày thế
Con trai thủng thẳng
-Con chẳng biết nhưng đứa nào thôi bú trước thì là anh
 

KimSeungMin

(¯`_사랑한 여보_´¯)
#20
Nhe răng đi nào, xem răng ai trắng???

Con của hiệu trưởng​

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
Học sinh:- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!



Lý luận của nhà triết học​

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa......(8-> ngẫm nghĩ cũng đúng chứ nhỉ!)



Mưu kế​

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội! - Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?